ऐसी अपरिहार्य जीवन घटनाएं जैसे प्रियजनों के नुकसान को पूर्ववत नहीं किया जा सकता है, और कोई भी उनके लिए लगभग कभी तैयार नहीं हो सकता है: मुसीबत अचानक आती है और बाहरी ताकतों के सामने एक व्यक्ति को उसकी सभी रक्षाहीनता में पाता है। एक दोस्त या रिश्तेदार की मदद करने की इच्छा जो खुद को दुर्भाग्य में पाता है, उसके पड़ोसी से न केवल उसकी उपस्थिति की आवश्यकता होती है, बल्कि चातुर्य की भावना और सही शब्दों को खोजने की क्षमता भी होती है। उस व्यक्ति का समर्थन कैसे करें जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है, और उसके टूटे हुए मन की शांति को बहाल करने के लिए किन आवश्यक वाक्यांशों के साथ?
नुकसान झेल रहे व्यक्ति से कैसे निपटें
संवेदना व्यक्त करने के लिए कोई "सही समय" नहीं है: एक दुर्भाग्यपूर्ण घटना के एक दिन और एक साल बाद किसी प्रियजन को खोने वाले व्यक्ति के लिए समर्थन के शब्द उपयुक्त हैं। देर से पछताने की तुलना में बहुत कम चतुराई यह होगी कि दुखद समाचार को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया जाए और व्यक्ति के साथ ऐसा व्यवहार किया जाए जैसे कि कुछ हुआ ही न हो।हुआ।
किसी ऐसे व्यक्ति के लिए सबसे मुश्किल काम जो सच्चे दिल से दुःखी की मदद करना चाहता है, वह है उसके साथ रहने के अपने इरादे की रक्षा करना। इस तथ्य के बावजूद कि दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति को वास्तव में एक दोस्ताना कंधे की जरूरत है, सदमे के चरण के बाद उसका पहला आवेग परिचित दुनिया से अलग होने के लिए, अकेले रहने के लिए, उसकी निराशा में "डुबकी" होगा। वह फोन का जवाब नहीं दे सकता है, दरवाजे पर नहीं जा सकता है, और यहां तक कि मदद के किसी भी प्रस्ताव को अस्वीकार कर सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि अकेलापन उसे राहत देता है - वह बस कोई सार्वजनिक भूमिका निभाने में सक्षम नहीं है।
उस व्यक्ति को क्या कहें जिसने अपनों को खो दिया हो? दुर्घटना के बाद पहले दिनों में एक बड़ी गलती एक व्यक्ति को रोजमर्रा की चिंताओं की ओर मोड़ने का प्रयास है, उसे बच्चों और वित्तीय स्थिति के लिए जिम्मेदारी के साथ लोड करना, "कर्तव्य की भावना के लिए अपील करना।" इससे कुछ अच्छा नहीं होगा।
एक व्यक्ति अनुष्ठान प्रक्रियाओं में हेरफेर करने और यहां तक कि घर में कुछ गतिविधि दिखाने के लिए अपने आप में निराशा के हमले को दबाने में सक्षम है, लेकिन उसका अनकहा दुःख कहीं नहीं जाएगा और केवल चेतना में गहराई तक जाएगा।
अगर दखल देने की इच्छा न हो या किसी करीबी को खोने वाले के साथ मौजूदा रिश्ता उसे ज्यादा तवज्जो न देने दे (हम बात कर रहे हैं काम सहयोगी या गृहिणी की), तो यह है अपनी संवेदना को सही शब्दों में व्यक्त करने के लिए काफी है। यह महत्वपूर्ण है कि यह एक खाली मौखिक सूत्र नहीं है जैसे: "ठीक है, आप, रुको" या "सब कुछ काम करेगा।" अगर कुछ और दिमाग में नहीं आता है, तो पूरी तरह से चुप रहना और मातम मनाने वाले को गले लगाना ज्यादा उचित होगा।
पहाड़ पर सही
आधुनिक दुनिया में, लोग भूल गए हैं कि दुःख को एक प्राकृतिक अवस्था के रूप में कैसे माना जाता है जो किसी व्यक्ति के जीवन की निश्चित अवधि में साथ देती है। रिश्तेदारों की मृत्यु और बीमारी, व्यक्तिगत नाटक - यह सब अनावश्यक कार्यों के एक समूह में छाया करने के लिए प्रथागत हो गया है जो केवल स्थिति पर नियंत्रण का भ्रम पैदा कर सकता है।
शोक की घड़ी आत्मचिंतन का मंच बन गई है। अब, जाने-माने मनोवैज्ञानिकों से भी, आप इस तरह के वाक्यांशों को सुन सकते हैं: "इस परेशानी ने आपको एक छलांग लगा दी" या "इस दुःख ने आपके आध्यात्मिक विकास में योगदान दिया।" और लोग, अपने व्यक्तिगत दुर्भाग्य के बारे में इस तरह के दृष्टिकोण से निराश होकर, अचानक किसी ऐसे पौराणिक लाभ पर विश्वास करना शुरू कर देते हैं जो उन्हें किसी प्रियजन की मृत्यु के साथ मिला था। या अगर वे विश्वास करने नहीं लगते हैं, तो उन्हें इस तरह की सनक से गहरा दर्द होता है।
उस व्यक्ति की मदद कैसे करें जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है? इस स्थिति में पहला और सबसे महत्वपूर्ण नियम है कि उसके दुःख में हस्तक्षेप न करें। वास्तव में, शोक करने वाले के बगल में इस तरह की स्पष्ट निष्क्रियता हिंसक गतिविधि की तुलना में शोक करने वालों के लिए अधिक कठिन है - ऐसा लगता है कि उनकी उपस्थिति रास्ते में है, और झूठ उनके अपने शब्दों में सुना जाता है। हालाँकि, एक व्यक्ति जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है, उसे शब्दों की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, उन्हें केवल एक बार कहा जा सकता है: "मैं सब कुछ समझता हूं, मैं हमेशा तुम्हारे साथ हूं", और फिर केवल हाथ की लंबाई पर होना चाहिए।
एक व्यक्ति सबसे बुरे दुःख से बच सकता है और अपने दिमाग को तभी बचा सकता है जब वह अकेला न हो। करीब होना ही लोगों की सबसे बड़ी मदद है,जिन्होंने अपने प्रियजनों को खो दिया है, और शोक करने वाला इस समय इस उपस्थिति पर सकारात्मक प्रतिक्रिया करता है या नहीं, वे बाद में इसके लिए बहुत आभारी होंगे।
दुख के चरण
तनाव के दौरान, एक व्यक्ति अपना ख्याल रखना बंद कर देता है, खाने की इच्छा भूल सकता है या खो सकता है, स्वच्छता प्रक्रियाएं कर सकता है, और यहां तक कि कभी-कभी ताजी हवा में बाहर भी जा सकता है। ऐसे क्षणों में शोक मनाने वाले की मदद करना उसे कुछ कार्यों को करने की आवश्यकता को धीरे से और विनीत रूप से याद दिलाना है और यह सुनिश्चित करना है कि व्यक्ति उन्हें समय पर करता है। किसी प्रियजन को खोने वाले व्यक्ति को क्या शब्द कहना चाहिए? कोई भी जो उसे लगातार याद दिलाएगा कि वह अकेला नहीं है, कि उसकी देखभाल की जाती है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे समझा जाता है।
मनुष्य के स्वस्थ मन को बनाए रखने की दृष्टि से निराशा की स्थिति से मुक्ति की गति को नियंत्रित करना और धीरे-धीरे उसके आत्मविश्वास को मजबूत करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। कम से कम दर्द के साथ प्रक्रिया को पूरा करने के लिए, आपको दुख पर काबू पाने के सभी चरणों से गुजरने की विशेषताओं और महत्वपूर्ण समय अवधियों को जानना चाहिए।
कुल मिलाकर मनोवैज्ञानिक शोक मनाने वाले के सामान्य जीवन में लौटने के चार चरणों को कहते हैं। अच्छे समर्थन और बाहरी दुनिया के साथ संचार बनाए रखने की क्षमता के साथ, एक व्यक्ति सभी चरणों से क्रमिक रूप से गुजरता है, बिना पिछली स्थिति में वापस आए और प्रत्येक चरण में लंबे समय तक अटके नहीं।
शॉक स्टेज
आम तौर पर बाकी की तुलना में सबसे कम समय लगता है: कई घंटों से लेकर तीन दिनों तक।मानव स्थिति की नैदानिक तस्वीर है:
- जो हो रहा है उस पर विश्वास नहीं करता;
- व्यक्ति की बाहरी स्थिति को शांत कहा जा सकता है;
- प्रतिक्रिया अवरोध है;
- संभावित हिस्टीरिकल दौरे, अचानक मिजाज तीव्र उत्तेजना से पूर्ण उदासीनता की ओर;
- व्यक्तिगत मामलों में, एक व्यक्ति लगातार इनकार कर सकता है कि क्या हो रहा है और यहां तक कि मृतक के जबरन प्रस्थान या परिवार से उसके विश्वासघात (छोड़ने) के बारे में अपनी कहानी का आविष्कार भी कर सकता है।
सदमे की अवस्था खतरनाक होती है क्योंकि यह किसी व्यक्ति को लंबे समय तक "खींच" सकती है। एक बार पैदा होने के बाद, यह भ्रम कि मृतक जीवित है और ठीक है, लेकिन एक असामयिक प्रस्थान में है, कई वर्षों तक बना रह सकता है, और जिस व्यक्ति की चेतना वास्तविकता का विरोध करती है, वह तर्कों की परवाह किए बिना अपने संस्करण का बचाव करने के लिए तैयार है।
किसी प्रियजन को खोने वाले व्यक्ति को सांत्वना के कौन से शब्द कहना चाहिए? दुःख का अनुभव करने के पहले चरण में, कोई भी शोक, शोक व्यक्त करने का प्रयास, अनावश्यक है। आगे के इरादों के सवाल का उससे जवाब मांगना असंभव है, यह पूछना कि क्या उसे किसी चीज की जरूरत है। सबसे अधिक संभावना है, पहले झटके की स्थिति को हिला देने के बाद, एक व्यक्ति को यह बिल्कुल भी याद नहीं रहेगा कि उसने उसके लिए भयानक घंटों में क्या किया या कहा।
शोक के जीवन में भाग लेने वाले लोगों को संगठनात्मक और रोजमर्रा के मुद्दों से निपटना होगा: आवश्यक दस्तावेजों को ठीक करें, मृतक के रिश्तेदारों को बुलाएं, संवेदना की पहली लहर को स्वीकार करें, जिससे केवल प्रियजन ही कर सकते हैं कड़वा हो जाना। यहां तक कि साधारण भोजन पकाना, बर्तन धोना या नियमित गृह व्यवस्था करना भीकिसी ऐसे व्यक्ति के लिए बहुत मददगार होगा जो खुद अभी तक इन दैनिक चिंताओं में से प्रत्येक के महत्व को महसूस नहीं कर पाया है।
तीव्र चरण
सदमे के चरण के बाद शोक का सबसे तीव्र चरण आता है, जिसमें व्यक्ति की स्थिति के ऐसे लक्षण होते हैं:
- सभी के लिए आक्रोश: दोनों जो पारिवारिक त्रासदी में गहरी भूमिका निभाते हैं ("वे अच्छा कर रहे हैं, लेकिन मैं बुरा हूँ"), और वे जो दुर्भाग्य से कम छुआ हुआ लगता है ("मेरे सामने कोई नहीं है" मामले");
- समझ में नहीं आ रहा कि ऐसा कैसे हो सकता है और उसके साथ ऐसा क्यों हुआ;
- आक्रामकता के साथ तिरस्कार या बाहरी मदद की आवश्यकता से इनकार;
- अक्सर - अश्रुपूर्णता में वृद्धि, अपनी समस्या पर सभी का ध्यान मांगना और यहां तक कि अपने दुःख का अत्यधिक प्रदर्शन करना।
उस व्यक्ति को कैसे शांत करें जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है? शोक करने वाला व्यक्ति मफल करने के लिए बाध्य है और शोक करने वाले के अनुचित बयानों के प्रति अपनी प्रतिक्रिया को हर संभव तरीके से सुचारू करता है, भले ही यह मुश्किल हो। कोई भी नकारात्मक वापसी आक्रामकता के रूप में तत्काल प्रतिक्रिया का कारण बनेगी, इसलिए यदि किसी व्यक्ति के पास नैतिक धीरज का ऐसा सामान नहीं है, तो उसके लिए बेहतर है कि वह लगातार उसके पास न रहे जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है। इस दौरान किसी व्यक्ति को क्या कहना चाहिए?
पहले की तरह इनकार के बावजूद मातम मनाने वाले को समझ की जरूरत है, लेकिन उससे भी ज्यादा उसे यह जानने की जरूरत है कि उसके आस-पास के लोग उसके दुर्भाग्य को लगातार याद रखते हैं और उसी तीव्रता से नुकसान की कड़वाहट का अनुभव करते हैं। इस अवधि के दौरान, किसी को सहानुभूति दिखाने से डरना नहीं चाहिए और, बिना किसी डर के, साधारण लगने के डर के,हार्दिक वाक्यांश कहें: "मैं आपको बहुत समझता हूं!", "आप इस सब से कैसे निपटते हैं!", "आपमें कितना साहस है!"।
दुख की तीव्र अवस्था का 3 से 10 सप्ताह तक रहना सामान्य है। यदि यह समय अवधि 3 महीने से अधिक समय तक खिंचती है, तो यह विचार करने योग्य है कि क्या शोक मनाने वाले की व्यक्तिगत त्रासदी दूसरों को हेरफेर करने का साधन बन गई है?
जागरूकता चरण
तथाकथित आध्यात्मिक पतन के आगमन से तीसरे चरण को पिछले चरण से आसानी से पहचाना जा सकता है। शोक करने वाले का मूड कम और कम बदलता है जब तक कि वह एक स्थिर और उदास की स्थिति नहीं ले लेता, लेकिन इस सब के साथ एक सकारात्मक पक्ष है: व्यक्ति पहले से ही अतीत में रहना बंद कर देता है और सोचने लगता है कि कैसे जीना है भविष्य। यह अवधि उससे ऐसे प्रश्न पूछना शुरू करने के लिए एकदम सही है जो आगे की कार्रवाई का सुझाव देते हैं।
उस व्यक्ति को क्या कहें जिसने अपनों को खो दिया हो? सबसे पहले, आपको यह पता लगाना चाहिए कि उसे अभी भी किस प्रकार की और कितनी सहायता की आवश्यकता है। एक विधुर जिसने अपनी पत्नी को खो दिया है, उसे लंबे समय तक गृहकार्य में मदद की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन वह पहले से ही खाना पकाने और सफाई के कुछ प्राथमिक जोड़तोड़ करने में सक्षम है।
लगभग हमेशा, जागरूकता के चरण में शोक करने वाले के लिए बोलने, शिकायत करने, अतीत को याद करने की तीव्र इच्छा होती है। इस तरह की बातूनीपन की अवधि के दौरान एक शोक संतप्त से, एक बात की आवश्यकता होती है - बिना किसी सलाह के और व्यक्तिगत टिप्पणियों के साथ एकालाप को बाधित किए बिना, जो कुछ भी कहा गया है, उससे सहमत होने के लिए पूर्ण ध्यान और तत्परता व्यक्त करना। आमतौर पर बादउत्साह की स्थिति में, एक व्यक्ति फिर से एक मामूली मनोदशा में पड़ जाता है, और यहां सहायक के कार्य बदल जाते हैं - उसे विचारों का जनरेटर बनने की जरूरत है और एक दोस्त को निष्क्रियता और लालसा में डूबने की अनुमति नहीं है।
लोगों की एक अन्य श्रेणी में, दुःख के क्षणों में बाहर से कोई भी जुनूनी ध्यान गंभीर जलन का कारण बनता है। इसलिए, यदि कोई व्यक्ति जो सामान्य समय में भी बहुत संचारी नहीं था, कहता है कि वह सब कुछ से थक गया है और अकेला रहना चाहता है, तो इस पर तुरंत ध्यान दिया जाना चाहिए।
स्वीकृति चरण: अंतिम
आखिरी चरण को अक्सर पुनर्वास चरण भी कहा जाता है, क्योंकि इस अवधि के दौरान एक व्यक्ति की तुलना एक गंभीर बीमारी से उबरने वाले व्यक्ति से की जाती है: वह फिर से जीवन में रुचि, संवाद करने की इच्छा और विपरीत लिंग को पसंद करता है। समय के साथ, यह चरण अक्सर किसी प्रियजन की मृत्यु की सालगिरह के उत्सव के साथ मेल खाता है, जो बहुत प्रतीकात्मक है। तिथि के अनुरूप स्मरणोत्सव समारोह के बाद, शोक करने वाला अपनी बेड़ियों से मुक्त हो जाता है और पूरी तरह से जीवित रहने में सक्षम महसूस करता है।
जो लोग लंबे समय तक शोक के बाद आध्यात्मिक नवीनीकरण की स्थिति से अपरिचित हैं, उन्हें यह स्पष्ट नहीं हो सकता है कि किसी ऐसे व्यक्ति को क्या कहना है जो किसी प्रियजन को खो चुका है और पहले ही दुःख के सभी चरणों से गुजर चुका है। यहां बातचीत बनाने का एक भी नुस्खा नहीं है, लेकिन यह याद रखना चाहिए कि जो दुर्भाग्य हुआ वह दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति की स्मृति में अभी भी जीवित है, और वह तुरंत धर्मनिरपेक्ष जीवन की सामान्य दिनचर्या में विलीन नहीं हो पाता है। उसे पिछले मनोरंजन में कृत्रिम रुचि जगाने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है, उसे नए लोगों से मिलने के लिए प्रेरित करें - यहदीक्षांत समारोह को ही डरा देगा।
गलतियों से बचने के लिए
अकुशल सहायता, विशेष रूप से "दबाव में" या केवल शोक मनाने वाले के साथ घनिष्ठ पारिवारिक संबंधों के कारण, समर्थन के अर्थ को विकृत कर सकती है। दुर्भाग्य के प्रति एक खारिज करने वाला रवैया और उस पर अत्यधिक, सर्व-उपभोग करने वाला ध्यान दोनों ही खतरनाक साबित होंगे।
एक शोक संतप्त के जीवन में शामिल होने पर निश्चित रूप से क्या नहीं करना चाहिए, और जब आपको लगे कि चीजें गलत हो गई हैं तो क्या कहें:
- अपने व्यवहार और भाषण से किसी भी ऐसे पैटर्न को बाहर करना आवश्यक है जो किसी अन्य व्यक्ति की व्यक्तिगत त्रासदी के प्रति औपचारिक दृष्टिकोण दे सकता है;
- यदि शोक करने वाले के बारे में सभी चिंताओं को पहले ही रिश्तेदारों के बीच वितरित कर दिया गया है, तो आपको योगदान करने के लिए किसी भी तरह की तलाश नहीं करनी चाहिए - कभी-कभी केवल तीसरे पक्ष के अवलोकन से किसी व्यक्ति की वास्तविक जरूरतों को बेहतर ढंग से देखने में मदद मिलेगी;
- विषयों पर बात करने से बचना बेहतर है: "जीवन समाप्त नहीं होता", "यह अभी भी बेहतर हो जाएगा" - दुःख के क्षणों में एक व्यक्ति भविष्य में आशावाद के साथ नहीं देख पाता है, और इस तरह के पथ उसे परेशान कर सकते हैं;
- किसी व्यक्ति पर सवालों की बौछार न करें, उससे उसकी सभी मौजूदा जरूरतों का विस्तार से वर्णन करने के लिए कहें;
- शोक करने वाले की भावनात्मक रेखा के अनुकूल होना स्पष्ट रूप से असंभव है: रोना, अन्याय के लिए भाग्य को दोष देना, असहाय होकर कार्य करना।
अक्सर ऐसा होता है कि एक व्यक्ति जो पहले ही दुःख की पहली लहर का अनुभव कर चुका है, वह सार्वभौमिक आत्म-दया के लाभों को देखना शुरू कर देता है और इसका उपयोग शुभचिंतकों की हानि के लिए करता है। उदाहरण के लिए, जल्दी मत करोकाम पर वापस लौटें यदि दोस्तों ने पहले से ही उसके भौतिक समर्थन का ध्यान रखा है, या फिर से उन बच्चों की परवरिश करें जिनकी दादी द्वारा सफलतापूर्वक देखभाल की जाती है। ऐसी स्थिति में, आपको उस व्यक्ति के साथ सीधे उन सीमाओं पर चर्चा करने की आवश्यकता है जिसके आगे सहायता नहीं बढ़ाई जा सकती है, और उसे आश्वस्त करना चाहिए कि यदि वह अपने पूर्व दायित्वों का हिस्सा वापस करता है तो उसे समर्थन के बिना नहीं छोड़ा जाएगा।
मनोवैज्ञानिकों की सलाह
विशेषज्ञों के अनुसार सबसे गंभीर "मनोवैज्ञानिक जहर", किसी व्यक्ति को हर कीमत पर नुकसान से जुड़े अपरिहार्य तनाव से बचाने के लिए प्रियजनों की इच्छा है। यह ऐसा है जैसे कोई व्यक्ति एक तरह के शून्य में डूबा हुआ है, उसे अपने दुर्भाग्य से मिलने और इसे महसूस करने की अनुमति नहीं दे रहा है, वे शामक से भरे हुए हैं, गलत सूचना दी गई है। नतीजतन, वांछित प्रतिक्रिया अभी भी होती है, लेकिन यह बहुत देरी से होता है और, एक नियम के रूप में, मानसिक विकारों के साथ होता है।
चरम स्थितियों में काम करने वाले मनोवैज्ञानिक सभी मामलों में सच बोलने की सलाह देते हैं, न केवल उस समय जो मौजूद है, बल्कि वह भी जो एक सदमे की अवधि के बाद एक व्यक्ति की प्रतीक्षा कर रहा है। पीड़ित को सक्षम रूप से सूचित किया जाना चाहिए कि मानसिक असंतुलन का एक कठिन समय उसका इंतजार कर रहा है, जिसे उसे सहना होगा, कठिन भावनात्मक अनुभव जिनसे बचना या डरना नहीं चाहिए।
एक व्यक्ति को स्पष्ट रूप से यह समझने की जरूरत है कि उसके साथ जो कुछ भी होता है और होगा वह सामान्य और अपरिहार्य है। दर्द कम हो जाएगा, हल्की उदासी को रास्ता देगा, लेकिन हर समय जो कठिन प्रक्रिया होगी, आस-पास के रिश्तेदार होंगे जो वास्तविक कार्यों में मदद करने के लिए तैयार हैं। जरुरतयह ध्यान दिया जाना चाहिए कि किसी की वास्तविक सहायता प्रदान करने की क्षमता में विश्वास, न कि केवल फोन द्वारा मौखिक समर्थन, कठिन समय में मदद करने के सबसे महत्वपूर्ण तत्वों में से एक है।
कैसे समझें कि किसी व्यक्ति को मनोवैज्ञानिक की मदद की ज़रूरत है
यदि आपने किसी प्रियजन को खो दिया है या इस त्रासदी का सामना कर रहे किसी व्यक्ति के जीवन में भाग लेते हैं तो क्या करें? यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी लोग अलग हैं, और एक के लिए जो आदर्श है वह दूसरे के लिए अप्राकृतिक और समझ से बाहर है।
ऐसे लोग हैं जो अपने दुःख का सामना करते हैं और दुर्भाग्य के 3-5 महीने बाद पूर्ण जीवन में लौट आते हैं, और इसका मतलब उनकी आत्माहीनता या दिवंगत के लिए प्यार की कमी नहीं है। और कुछ ऐसे भी हैं जिनके लिए वार्षिक चक्र पर्याप्त नहीं है, जो मृतक के साथ बिताई गई छुट्टियों और महत्वपूर्ण तिथियों की लगातार याद दिलाने से आहत हैं।
सामान्य तौर पर, एक वर्ष शोक अवधि की एक नाममात्र इकाई है, जिसे मनोवैज्ञानिकों द्वारा शोक की अवधि के लिए एक सापेक्ष मानदंड के रूप में अपनाया जाता है। एक व्यक्ति, किसी प्रियजन के खोने के बाद अगले 365 दिनों में जी रहा है, जैसे कि "पहले" और "बाद" के अपने जीवन की तुलना करता है, और यह प्रक्रिया उसे बहुत पीड़ा देती है। जब चक्र दूसरे दौर में जाता है, तो महत्वपूर्ण तिथियों के क्षणों की तीक्ष्णता पहले से ही काफी सुचारू हो जाती है, और अनुभव "शांत उदासी" की प्रकृति में होते हैं।
यदि ऐसा नहीं है, और त्रासदी के एक वर्ष से अधिक समय के बाद, एक व्यक्ति अंतहीन अवसाद और आक्रामकता के हमलों के साथ खुद को और दूसरों को निष्पादित करना जारी रखता है, तो उसे एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेना चाहिए। शायद दुःख का अनुभव करने के कुछ चरणों में "फंस" गया था, या किसी कारण से व्यक्ति को वापस फेंक दिया गया थानाखुशी के बारे में जागरूकता के पहले से ही पारित चरणों में से एक के लिए। किसी भी मामले में, शोक मनाने वाले के रिश्तेदारों की ओर से आगे की निष्क्रियता खतरनाक हो जाती है और मानसिक विकार विकसित करने की धमकी देती है।
